Blog With Atti

A peine une semaine je doublais encore un cours de Pump avec un Body Attack. Suite une petite intervention j’ai du revoir mes objectifs sportifs…

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Que faire quand on a l’impression que le monde entier conspire contre nous ? Quand ça ne va pas au boulot, au privé, à la santé ? Les problèmes arrivent rarement tout seul, et faut être forte pour garder la tête hors de l’eau…

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Une semaine, une éternité ?

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Je n'ai jamais pensé que 6 jours et 5 nuits peuvent être aussi longs…
Encore 3 jours et 2 nuits de torture…

Je te supplie TEMPS, sois indulgent avec moi...

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Je n'aime pas quand j'ai mal à la gorge…ou mal à la tête…ou…quand je suis tout simplement malade. Et comme je n'aime pas être malade, je ne suis que rarement. Mais quand je me réveille avec le mal à la gorge, faut que je fasse quelque chose…

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J'ai quelque part dans ma tête un petit réduit où je range mes boîtes à douleur. Les boîtes sont bien fermées, et tout est dans une pièce blindée…et j'évite de m'approcher dans cette partie de ma conscience…

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Une phrase que j'entends très souvent ces dernier temps. Mais je me demande chaque fois: Comment une personne pourrait ressentir la même chose que moi ?!?

Ma famille, des amis… autant de personnes que j'aime est respecte… Certains très proches, relations frère et sœur ou carrément un lien des pensées… Mais comment une personne peut prétendre de "ressentir", ou avoir vécu juste un petit ombre de mes sentiments. ?!?

Seul au monde… Parce que CHAQUE PERSONNE EST UNIQUE…

MOI je sais ce que je ressens… Et que tout le monde soit heureux, parce que PERSONNE n'a jamais vécu ÇA, que je vis maintenant…

Comment mettre les mots justes à nos sentiments ? Il y en a ceux qui ont une facilité d'expression excellente, mais perso je peine toujours de trouver des mots justes.

Mes sentiments filent entre mes doigts, je n'arrive pas les figer dans les mots, je n'arrive pas les prendre "en photo", et surtout pas les communiquer.

Dans certains cas je trouve ces mots dans les livres, dans les chansons, dans les films ou sur la bouche des gens autour de moi.. Quand je ne les trouve pas, mes sentiments restent "enfermés" ou trouvent un autre moyen d'expression que la parole.

Mais j’aime bien les mots, et si je tombe sur les justes, je suis content. Cette fois-ci c’était J. qui a pensé à moi en écoutant ces paroles…et Elle avait raison de penser à moi…

Voici une chanson de Francis Cabrel : Je te vois venir (Tu pars)

Je te vois venir (tu pars)

Déjà qu'elles arrivaient bien tard
Bien tard ces années de bonheur
Bien tard ces coups de poing dans le placard
L'arbre avec la flèche dans le cœur
Je vois bien que tu t'éloignes
Et que t'oses même pas dire
Allez, tu pars, je te vois venir

Voilà déjà la chute
J'ai besoin d'un remontant
Pourtant je suis pas bon dans les côtes
Ce sera mon dernier argument
Mais l'appareil est en place
Le petit oiseau va sortir
Allez, tu pars, je te vois venir

Ça fait même pas champ de bataille
Chacun derrière son éventail
Ça fait même pas comme la fin d'une histoire
Et pourtant je te vois venir, tu pars

Je me vois bien près de la gare
Agiter mon chapeau de paille
Puisque tout est en train de faire
De faire que nos chemins déraillent
Quand je retrouverai ma voix
Dans cet entrelacs de ferraille
Je dirai j'en reviens pas
Que tu t'en ailles

Ça fait même pas champ de bataille
Chacun derrière son éventail
Ça fait même pas comme la fin d'une histoire
Et pourtant je te vois venir, tu pars

Dans ces cas-là tu sais
Les amis n'en font pas des tonnes
T'es au moins sûr d'un truc
C'est que tu peux compter sur personne
Juste une main tendue
Qui désigne un point dans le noir
Non, c'est la lune qui éclaire
L'escalier du plongeoir

Je vais rentrer c'est plus sage
Je vais faire celui qui a rien vu
Baisser le rideau, ranger l'étalage
Et tout ce qui de nous donnait sur la rue
Laisse-moi juste une dernière image
Pour ma petite boutique de souvenirs
Allez, tu pars, je te vois venir !

Ces derniers temps je n'ai même pas envie de passer sur mon propre blog…

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Je continue mon délire tout en sachant, que c'est le délire total ce que je suis en train de faire. Mais je n'arrive pas m'en sortir pour le moment…

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Hier j'ai pris la voiture pour aller au travail. Qui dit trajet en voiture… pas de possibilité d'écrire ! Une heure "perdu" dans la journée. Mais j’ai essayé quand même profiter l'occasion d'écouter la radio pour savoir ce qui se passe dans le monde. Mais en arrivant à Genève j'ai regretté déjà ma geste. C'EST QUAND MÊME MIEUX DE NE PAS SAVOIR CE QUI SE PASSE DANS LE MONDE…

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Je voudrais tellement pouvoir dire: "ça va ?", mais je retourne la question sans réponse: "et Toi ?" Tourner en rond dans ma douleur, c'est vraiment mon truc... Cette attitude me permet d'aller jusqu'au bout de moi-même, me permet de chercher (et même trouver temps en temps) les causes, les raisons, et… l'espoir.

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Que faire quand je suis déchiré dans mes sentiments, dans mes pensées, de ma "Moitié"…et de moi-même ?

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Ça y est, j'ai nouveau le dos qui me fait ses misères. Douleur pas bloquant, mais comme si je m'appuyais contre un fer à repasser. C'est con, surtout que je voulais recommencer à m'entraîner "correctement"… Mais rien à faire, même si mon esprit est libre et sans limite , mon corps est limité par ces cellules mortelles et limitées par les lois physiques et biologiques… Donc, j'attends un peu plus… Grrrrrrrrrr…..

Hier je suis aller voir Fanny… Fanny est ostéopathe.

Normalement elle fait partie de la catégorie des médecins. Qui dit médecin, dit problème de santé. Et en général je n'aime pas trop d'avoir des problèmes de santé. Par contre elle est vraiment différente des autres avec son attention, sa gentillesse et sa curiosité.

J'ai trop souvent rencontré des médecins qui demandaient: Où fait mal ? D'accord, vous avez tel et tel problème… Même si je sentais, que j'ai un autre problème, ces sont eux, qui savaient. Pas de souci de détail et mes vrais ressentis, et surtout pas s'écarter des problèmes standard. Je me suis senti souvent comme un catalogue des produits prédéfinis. Fanny est différente…

Elle me regard d'abord et elle dit ce qu'elle voit. Si je ne suis pas tout à fait d'accord avec elle, elle m'écoute. Elle regard dans sa totalité mon corps, et pas seulement où j'ai mal. Si j'ai mal au dos, elle remet en place ma nuque et ma cheville, puisque j'ai AUSSI des disfonctionnement là-bas. Elle me pose pleines questions, mais pas des questions inutiles. J'aime bien comme elle bosse.

Comme elle m'a manipulé les vertèbres, ça m'a fait penser à massage thaï, et me voici de nouveau "en manque" de cette séance bienfaisante. Mais c'est tellement difficile de trouver quelqu'un qui le pratique… Dernière fois j'ai cherché pendant 3 jours entre Vevey et Genève, et j'ai trouvé seulement un suisse, qui a son école à Morges. Même lui, qui fait ça depuis des années n'a connu personne dans la région. Il faut que je demande chez le traiteur à la gare de Genève.

Mon dos est toujours aussi raide, mais la douleur a presque complètement disparue. Je vais commencer le stretching, et la semaine prochaine les entraînements. Pour le moment je suis heureux de pouvoir marcher au bord du lac. Il faut que je nage un peu, ça fait bien une année que je ne suis pas allé à la piscine.

Je me remets sur pieds, je suis content !!! ;-))

La vie en rose…

Je viens de me lever, je remarche ! Il a 3 jours je ne pensais pas, que je vais pouvoir me déplacer un jour sans que je longe le mûr, que je vais pouvoir rester debout sans voir des étoiles… C'est bizarre le corps humain… et je suis tout autant bizarre

C'est le 3ème fois en 6 mois que ça m'arrive. En général je fais attention à mon organisme, mais seulement à titre préventif. Je ne fais pas attention à des petits bobos, et dès que j'ai mal, je suis persuadé, que mon corps va réparer les dégâts. Puisque je lui donne les moyens…

Cette fois-ci c'était violent. Je n'étais jamais aussi bloqué, aussi handicapé de mouvement. Quand j'ai mal, j'accepte le fait, la "punition" de mes actes insensés ou involontaires. En effet, il m'arrive de me blesser, mais je ne cherche pas me faire mal exprès. Je ne cherche pas les dangers volontairement, mais je ne cherche pas les fuir. Je fais des choses qui me plaisir, et si ça fait mal après… bah, c'est le prix

J'ai passé 3 jours sans possibilité de bouger. Quand ça fait mal…je serre les dents, et j'y vais quand même. C'était bizarre de me retrouver dans la situation, quand ça fait TELLEMENT mal, que serrer les dents ne sert à rien. J'ai dépassé la "barrière", mon corps a refusé de répondre et obéir à mes ordres. Ce n'est pas la douleur qui me faisait mal, mais plutôt le fait, que je n'étais plus le "maître" de mon corps. Il m'est arrivé de pousser un cri, et vouloir quand même faire ce que je voulais… sans succès. Le cri est sorti de ma bouche, et je suis resté planté là où j'étais. Effrayant comme expérience…

Tout en essayant de lutter contre cette incapacité de bouger, j'asseyais rester calme, accepter la situation, faire "mes affaires". Mais cette douleur m'a rarement laissé s'oublier…

Daphné m'a mit un livre entre mes mains : "Un chemin vers la santé", écrit par Thorwald Dethlefsen et Rüdiger Dahlke ouvert à la page "Les disques-la sciatique". Voici un petit extrait :

"La pression ou l'effort que subissent les cartilages des disques intervertébraux, principalement dans la région lombaire, peuvent provoquer un déplacement et un écrasement qui, en appuyant sur les nerfs, va entraîner toutes sortes de douleurs telles que lumbago ou sciatique. Le problème est d'ordre pondéral, il y a surcharge. En prenant trop de charges sur nous-même sans vraiment réaliser le poids que nous nous imposons, nous courons le risque d'en ressentir les conséquences dans notre corps, s'est alors la ceinture musculaire qui souffre. La douleur oblige à prendre du repos, chaque mouvement provoquant une douleur, toute activité est entravée."

"Lorsqu'on dépasse les bornes de sa propre résistance, il semble bien que ce soit pour paraître vis-à-vis de l'extérieur plus fort et plus brave qu'on ne l'est réellement. Il s'agit d'une compensation à un complexe d'infériorité."

"Il y a là quelque chose que l'on veut se prouver à soi-même, mais quoi ? Voilà la question que nous devons nous poser lorsque nous allons au-delà de nos forces…"

"La seule explication sincère à cette question est toujours la même: nous voulons être reconnus afin d'être aimés. La soif d'amour, la recherche de cette satisfaction est toujours la première motivation d'un engagement exagéré."

Et voici l’origine de mon mal au dos: parce que je me sens mal aimé ou pas aimé du tout… Mais la cause direct est que je pense d’avoir l’amour en me surchargeant.

Bien sûr c'est une explication entre tant autres. Mais elle peut être vrai

A.